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Thursday, 18 April 2013

怎么发表日记还被屏蔽呀?


今天看了一个视屏,我提示自己注意生活中不要选择转基因食品。在日記中记载要注意。结果日记发不出去。提示我:有被屏蔽的内容。
怎么日记还被屏蔽呀?奇怪了?

嘿嘿,真的真的很困了......

又整了一晚上的淘寶,说不清这是第几天整淘寶了,也说不清整好还得几天,但是得抓紧做了,感覺真是很杀伤脑细胞啊,太累了,现在感觉很困,赶快睡觉去......又写日記了,真不知道自己是怎么搞的,还是想啰嗦两句儿,哈哈,睡觉,親愛的,晚安!

Wednesday, 17 April 2013

我想要的幸福,其实很简单




我说:我想和你买对情侣戒,我戴左手,你戴右手。

我说:我想坐在你身边,听你讲你的一切,只要你愿意讲,我就愿意听。

我说:我想和你一起看電影或恐怖片,当我害怕的时候,你可以抓紧我的手,或是可以窝进你的怀里。

我说:我想和你一起去海边,光着脚丫,像个孩子一样的玩泥沙,然后,对大海喊:I Love You。

我说:我想你在我没有吃饭的时候,摸着我的头,问着我:vic vic boi 为什么不吃,然后,拉着我去吃饭。

我说:我想和你坐在一起,即使什么也不说,也会觉得很happiness。

我说:我想你可以在早上,叫我起床,一個麽麽,在晚上叫我睡觉,多個抱抱。

你,可不可以,在我无理取闹,胡思乱想的时候,给我足够的安全感,不会对我不耐烦。

你,可不可以在不常见面的时候,抽空陪我,和我说:亲爱的,我想你了,心里一直想你或一句問候。

你,可不可以记住一些属于我们的日子。

你,可不可以在我嘴硬的时候,看穿我的内心,给我最好的疼爱。

你,可不可以坚持为我养成一个习惯,从第一天,做到每一天。

你,可不可以时刻牵着我的手,给我安全感。

你,可不可以在我难过的时候,安慰我,哄我。

你,可不可以在我伤心的时候,抱着我。

你,可不可以和我在一起的时候,心里只有我,眼里只有我,不許有其他人。

我说:这就是我想要的简简单单的幸福。

Tuesday, 16 April 2013

可貴的生命


在我無聊,不停的滑過面書的時候,讓我看見了一張很感人的照片

就是這一張


你們感覺如何?老實說我流淚了,是我太感性?還是說證明我不是冷血動物?

冷血?無知覺?沒感情?

千萬別再認為動物沒有感情 

狗寶寶一直不肯離開媽媽 守在媽媽身邊

拍攝這照片的路透社攝影師Minzayar說,當看到這小狗時他心碎了,放下相機,心情激動許

久 , 冷靜後才能拍下照片,他摸小狗的頭、小狗舔他的手,拍攝之後他把狗寶寶送往村中佛寺

請和尚收養。

好心人,有好報。

狗狗要堅強,加油喔!媽媽會永遠守護著你的。

阿彌陀佛。

Just simple of love =)



你敢追,我敢跑;
你敢娶,我敢嫁;
你敢当爹,我敢做娘;
你敢掙錢,我敢花錢;
你敢当灰太狼,我敢当紅太狼;
你敢说对不起,我敢说没关系;
你敢死心踏地,我敢不离不弃;
你敢不争不吵,我敢白头偕老;
你敢说我是你的一切,我敢说你是我的世界。
Vic Vic Boi.....

Saturday, 13 April 2013

My baby stitch n Im feel tired!!!


I'm feel Sleepy , but can't sleep now ...
because i'm not finish yet my resume n document now ...
i need to prepare n interview report  ....
(did't have any idea)
2.15 am now ..juz wan to share my baby stitch for all who are favorite stitch too,

hope u all like ,good night n hv a sweet dreams ...ヾ(@⌒ー⌒@)ノ


我们总是又笑着说,自己先怕了。



你想知道吗?
为什么你是这样的自己,
为什么你选择了自己的性格,
为什么你总是讨厌自己的某一点,
为什么你自己却又变了。
别问我若把一个人的不明白全部都变成了迷,
该如何去打开。
我想...
不如就让我们学会
如何瞧不起选择默点头懦弱的人。
现实生活中总是生存着我们常说的[强人]
所谓强人,也就是个很成功的人,
或许在每个人的眼里,
这种人就是很不友善,
甚至还为了成功,而作了很多不好的事情,
有的时候不如换个想法想想,
学会如何不去怨恨每个人,如何去想别人的好,
或许别人的成功之道就是你该学习的地方,
同样的道理,
怎样的自己总是自己去选择,
不再让自己陷在让我们害怕的哪一个空间里
让自己在也没有借口去阻扰加强版的自己,
学习不再堕落,学习把每个想得到困难的事物,
却看是简单,那么代表你变了。

最怕是遇到当开始去面对的时候
我们总是又笑着说,自己先怕了。

亲爱的,王者永远只留给
肯努力,肯坚持,肯面对的人,
vic vic boi 

Friday, 12 April 2013

我只想休息


这几夜的失眠,也不是我想要的,
这好几天也不曾开心过。
心里一直感觉都在哭泣,
心里一直都想大声的呐喊。
最近被一个好朋友在我背后侮辱我,
起初友谊的信任,
到我对他看法的改变,
我知道只有自己是可以相信,
我好难过。。。
甚至想起眼泪掉下都让我觉得不值,
我讨厌这样的自己。

想起一些事,
眼泪总会不禁掉下来。
感觉自己上总是做的不够完美。
感觉自己总是没那个本事。
感觉这世界越来越复杂。
偶尔我会讨厌自己,
偶尔我也会想想
若我真的做错,或得罪人。
原谅我的坏习惯,
我也只想真心的道歉,
我也只想说声对不起。
有时怕自己会走错方向,
有时根本不清楚自己要的是什么?
停下脚步,又怕慢给这个世界。
这世界总是很模糊,
我们总是捉不清楚,
总是渴望着要休息,
宁愿别再头疼的去想它。。。
我或许只想要冷静,
或许只想要安慰的依靠,
或许只想在深夜有别人的陪伴,
我好累
好想要拥抱。~
我想要休息,渴望平静。
我常对自己说要坚强点,
常对自己说自己可以是好的,
自己可以是快乐的,
我应该要努力点。
我会学习去更爱我自己。
我同时也会珍惜每一个你们,
愛你們喔

时光慢些吧,不要再让他老去



世界上有这么一个男人, 
小时候你怕他的威严, 
长大了你学他沉稳, 
他的爱很深沉但不求回报。 

每當你跟他撒娇耍赖不讲理,你瞎胡闹,他批评训斥你, 
但他对你的爱却从不改变。 

你只要一句话, 
他就成为你的超人兼跑腿兼保镖兼顾问。 
神马男人都是浮云, 
但要算全球最靠谱的男人就是他了。 

他有个很响亮的名字叫興少(老爸) 

每當早晨的第一抹亮光, 
染亮了他的頭髮。 
所有关于艰辛和苦痛秘密 
都藏于发际之间, 
可他从不曾提起。 

我们唯一能做的就是把它们一一刻在心底, 
在思念他的时候,再让它们在心间, 
不断蔓延。 

有時候,
我承認自己很酷。
老是假裝不在乎,可是心裡卻擔心得要命!


辛劳枯瘦了他的身体, 
生活压弯了他的脊梁。 

岁月在他身上尽情的诠释着沧桑, 
却也掩不住他纯朴的笑容 
他的牽掛牵着我,越牵越长, 
越牵越有力。 

20年来,我们总是向他索取, 
却不曾对他说一句微不足道的我爱你。
感覺自己很失敗! 
直到长大以后才懂得他不容易, 

我只希望时光慢些吧,不要再让他老去。 
老爸,要加油哦(・・;)
最后一句我真的爱你,我的父亲。


Tuesday, 9 April 2013

其实,我很需要一个人懂我


其时,我很累了 

一直没有人懂我。我習慣假装堅強,习惯了一个人面对所有… 
我不知道自己到底想怎么样 
有时候 
我可以很開心的和每个人说话,可以很放肆的; 
可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装 
我可以让自己很快樂很快樂, 
可是却找不到快樂的源头,只是傻笑。 
我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。 
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遺忘,把那些记忆通过通遗忘 
我以为遗忘可以让自己快乐起来… 
可是,我feel到的却是更多的寂寞 
黑夜来袭,周围的空气很冷… 
一个人站在樓台对着天空发呆… 
也不知道自己脑子里在想什么… 
怀念过去,仅此而已… 
其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心… 
一個擁抱,讓我有安全感-_-#
真的想放下所有… 
可是現實的压力只能让我背着这些慢慢走… 
登Facebook,Skype 或blog进入自己的空间 

看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态… 
接着 
下拉,再下拉… 
更重要的是自己关心的那个人的动态… 
却只是看看,并不打扰… 
何时发现,我不再爱写daily,即使有最新的日志,前面也会带个[转]… 
不是我变的懒了,而是我疲惫了… 

情愿用别人的语言,来抒发自己的情緒 

挂了FB,Skype,却不上线 
挂了FB,Skype,,却不聊天 
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 

上线,是为了打发寂寞; 
隐身,是为了躲避失望 

就这样 
挂了FB,Skype,隐了身,看着别人的一点一滴变化… 

何时 
我们不喜歡追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳 
何时 
我们让自己变得沈默 
却很想多了解身边所谓的friends

我们喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜… 

我们也会偶尔的和朋友聚聚, 
或开心 
或失望 

偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的…却不知道该打给谁。

Friday, 5 April 2013

一瞬間

天啊!我太失禮了,都怪我太過感性!
剛在回家的路上。我想了很多很多!特別的是我的心很亂,很舍不得。由於時間太過緊迫!我越害怕!望著窗外的燈光,我的眼淚默默地流下。就在這時候,我的鼻酸聲被老爸發現了!老爸突然的問:你感冒了嗎?被嚇得不知所措的我馬上回答說:huh?沒有啦囧!我沒事=_=(緊緊握著老爸的手)呵呵。。說著說著!不知不覺的到了家門口。我鼓起了勇氣,告訴了老爸剛才所發生的事!大概5分鐘左右,老爸走了!我只能默默地看著老爸離開。其實我很想告訴老爸說我擔心你,不想老爸有事!今天老爸已經弄傷了頸部!那個表情,那個痛苦,讓我看了也心疼!後天老爸就要離開了!到外遊玩!所以會見不到老爸一段時間!我會答應老爸會乖!不會亂想!真的!我要克服心靈的惡魔!老爸,你的行李都帶齊了嗎?別懶惰了!快去收拾!文件夹一样喔!^_^晚安!

Thursday, 4 April 2013

住在手机里的朋友


  通信时代,无论是初次相见还是老友重逢,交换联系方式,常常是彼此交换名片,然后郑重或是出于礼貌用手机记下对方的电话号码。在快节奏的生活里,我们不知不觉中就成为住在别人手机里的朋友。又因某些意外,变成了别人手机里匆忙的过客,这种快餐式的友谊,常常短暂得无法深交。
  你有多少住在手机里的朋友?
  初次相识的喜悦,让你觉得似乎找到了知音。于是,对于投缘的人,开始了较频繁的交往。渐渐地,初识的喜悦退尽,接下来就是仅仅保持着联系,平淡到偶尔在节假曰发短信互致问候。偶尔有一天,你发现,你发出的短信石沉大海。你的心也凉了下去。几次没有回音后,你也许会删掉那一个偶然在人海中拾来的电话号码,把那个偶尔认识的人完全淡忘。这个曾经的朋友,便像人海中的一朵浪花,偶尔调皮地与你相遇,然后被你记忆的余光蒸发。你还会与新的人相识、相交,交换手机号、名片,你还会不断地让新朋友住进你的手机。
  最怕的是突然有一天,你的手机不见了,号码簿上的朋友们似乎一下子全部消失了,你的心也空掉了一块,尤其是那些亲朋好友或老同学的号码不见了,就像不见了珍贵的首饰,令人难过,但还能通过其他方式寻回,而那些浪花般有缘邂逅过的朋友,因一次偶然不见了他们的号码,这一生,也许你永远不会再与他们相遇,虽然心里也会觉得可惜,但就像每天梳头掉几根头发一样,并不太在意。可是,某一天,你的手机上会收到一些陌生的节日问候短信,你会不好意思问对方是谁,只是回复一条祝福的短信过去。几回这样的“匿名”信息后,这个也许曾经熟悉的陌生号码,就不会再来短信。这时,你会遗憾,但并不会难过。这些流水般的友谊,落花无情,还有花开的。
  最让你受不了的是,某天想起曾经有一阵子还相交频繁的友人,于是满怀热情地打电话给他,他居然在电话中来一句:“喂,你是谁?”你的热情骤降到零点,根本没有心思再说什么,神伤地挂掉电话。也许对方早已把你的电话号码删掉了,也许,对方也是因为手机被盗或者是换号等原因丢失了你的号码,反正,你不再是住在他手机里的朋友,当然,你们就永远不会再成为朋友了。
  有时你不甘心,会发条短信,告诉对方你是谁,对方会解释,因换新手机了,还没来得及把你的号码复制过来,没听出你的声音,对不起。这些理由,也会让你的热情打折扣。毕竟是萍水相逢啊。世态炎凉,准又能记得谁,你不过是曾经暂住在他手机里的朋友,确切地说,是手机里的过客,也等于他生活中的过客。心理上的疏远,被忙碌的生活再打一次折,这份友谊就算彻底出局了。
  我们的社交圈子在扩大,交往常常目的明确,点个头的熟人渐渐多了,交心的友人却渐渐少了,是人们的情感出了问题,还是发达的通信惹的祸?我们的友情像快餐一样,来得快,去得快,我们抱怨知音难觅,却没有想一想我们花了多少时间心情去经营友情。我决定把自己手机里居住的朋友再迁移到纸质笔记本中,备一份。能被人备份号码,友谊也就被备份了,如果对方也会像你一样,把你的电话号码备一份,你们的友情就会在浪潮汹涌过后,成为留在岸上的最值得珍藏的贝壳。而你我,不再只是住在对方手机里的朋友,而是住在对方的生活里,甚至生命里。

Wednesday, 3 April 2013

不是爱上了伤感,而是被伤感渲染 (>人<;)


  不知道从什么时候起,渐渐变得伤感起来.

  不知道从什么时候起,我会常常独自一人静静的回忆某一些事情,渐渐的伤感了起来。

  不知道从什么时候起,无论什么事情我都喜欢一个人默默承受,在深夜里慢慢细数自己的悲伤.

  不知道从什么时候起,觉得自己变得很感触。一些小小的事情也会暗自伤神很久很久。

  不知道从什么时候起,发现自己变的很念旧很念旧,脑海里所思,所想都是那些往事,然后默默的怀念以前。

  不知道从什么时候起,微笑已经掩饰不住忧伤,脸上也会有几丝悲伤,尽管总想着去开朗。

  不知道从什么时候起,觉得自己有时候很神经,做事总是违背常理,但是自己也不能理解自己的行为。

  不知道从什么时候起,总有那么多的多愁善感和无可奈何,去占据自己的那片思想领域。

  不知道从什么时候起,我们丢失纯真的自己,也丢失曾经的理想和抱负,丢失以前的一切美好东西。

  不知道从什么时候起,我们不能在怀着一颗小时候真挚的心去对待事物,因为那样会让现实残害它.

  不知道从什么时候起,我们会喜欢去伪装自己尽量的去保护自己,只是不想受伤而已。

  不知道从什么时候起,我渐渐和以前的朋友变得疏远,变得陌生。变得无言以对。自己慢慢变得孤单。

  喜欢安静。想把自己封锁

  在自己的世界,不去管它外面天翻地覆,不知道从什么时候起,自己变得迷茫,找不到人生的目标和前进的动力,丢失了原本该有的坚定。不知道是社会的摧残还是时间的改变,或者是因为我们正在成长,还是因为我们已经不是当初的懵懂的小孩子了…。

  时间匆匆、来往的人都人模狗样、拜访的人都方式不详。社会变了人也变了。总有天;你、我都变了。渐渐的……贱贱的。。。。

Tuesday, 2 April 2013

起起落落

原来我的新同事,是如此的健谈。她是一名修读师训系的学生。也是一名半个老师半个cashier。期初我們還不熟悉的時候,都很少機會聊天及彼此相識。到了今天,我們終於有機會聊天了。她還說我是唯一一個在店裡面最酷的男生。不說話就不說話,靜靜的。哈哈,我笑著告訴她說:老師,你的判斷能力錯了喔!私底下的我可是蠻嚌喳的!聊了不久,突然間老師提出要接我一本書。書裡面的內容我還不清楚。因為我還沒找到時間看,蠻厚的說!好吧!老師,我答應你啦!有空我一定會把它給看完!話說回來,我挺擔心達達的病情。達達說醫生量過沒有發燒,血液也很正常,就是全身肌肉酸痛。剛達達喝了一支大瓶的100plus,吃了藥就休息去了。剛在我有空的時間網上收集有關病情的質料。希望有所幫助。祝達達早日康復,平平安安,開開心心的。重要的沒事就好!寫著寫著,我也開始困了,累了!明天還要做早呢!氣死我啦!晚安喔^_^麽麽

那些偷偷来过你主页的人


每个人身边都会有那么一个人
在你不经意的时候偷偷的来过你主页
没有任何的只言片语
只会在访客中偶尔的注意到ta的名字
这是证明他唯一来过的痕迹……

也许
你们曾经很要好
主页上看到对方的名字心里都会感觉暖暖的
无话不谈
总觉得在一起的时间过的那么快
可是
不知道从什么时候开始
慢慢的
你发现你们之间的距离远勒
远到即使看着对方的头像亮着
也不愿点开那个头像敲上几个字……

也许
你们曾经是情侣
很要好的那种
好的让人羡慕
那资料和签名中都是你们甜蜜和幸福的回忆
可是
随着时间慢慢的流逝
渐渐的
忘了最初的约定
过去的誓言仿佛都已不在
疲倦
除了疲倦就是麻木
然后
你们发现彼此不再相爱
你们发现彼此间总有一堵越不过的墙
除了猜疑就是伤痛
慢慢的
你们分手勒
很平静的
没有任何争吵
只是过了一段时间后
偶尔想起这段回忆
感觉还是开心多一点……
于是
又偷偷的来到曾经写满对方的空间……
其实
爱情本来就会慢慢变淡
只是看你有没有勇气去改变它……
很多事情
不要总是等到失去后才懂得珍惜

也许
你心里总有那么一个深爱的人
但ta并没有接受你
ta把自己变成了你心中永远的遗憾
但不知什么原因
你总是默默的关注ta
总想知道ta最近生活的好不好
你不敢打扰ta的生活
于是偷偷的来到ta的主页
仔细的阅读ta的每篇日志
只是想了解ta的近况……
但你从来不留下任何痕迹
只是怕ta会感觉不知所措
那种关心
不需要ta了解
其实
那只是你给自己的最后安慰罢了……

你的主页
是不是也有这么一个人经常出现在访客里
而他/她并没有留下任何足迹
不要介意
那只是一种别样的关心
至少
那意味着
还有个人站在远方默默的关注着你……

如果一个人,就这样生活


  如果一个人,努力看书,努力练字,对以后的日子有好处。

  如果一个人,就这样生活。看报纸,看杂志,做一个内心丰富的人。做一个内心有深度的人。不管是快乐还是不快乐,不再写在脸上,要放在心里。

  如果一个人,就这样生活。不用扮淑女或好男人,不用去学贤惠和成熟稳重。一切以自己为中心。能多潇洒就多潇洒。能多豪迈就多豪迈。但不可以邋遢。想去哪里就去哪里。只考虑自己就已经够完善了。

  如果一个人,就这样生活。不管怎样,都必须得独立,必须得坚强,不可以想找谁为你打点一切。你要专注于工作,或者早点学会赚钱,或者尝试和陌生人相处,或者就在自己的世界不被打扰。坚持自己的风格,不被谁谁谁所改变。

  如果一个人,就这样生活。定期回家看父母,不和他们生气更不要说吵架了。交一个真挚的朋友,提前为自己规划未来,为现在的生活定下小的大的目标。努力要成为一个有责任有能力的人。要积极向上,要满怀信心。

  如果一个人,就这样生活。也许你会寂寞。也许在天黑下来的时候,会莫名的伤感。但是,要时刻提醒自己,要有一颗坚强和勇敢的心。我们可以用工作和学习哪怕是不停地帮助别人做这做那来麻痹自己,但是一定要充实。

  如果一个人,就这样生活。你看淡了感情,看淡了名利,看淡了一切尔虞我诈。你不知道自己的追求。但是不要看淡幸福。要面向幸福的方向,挥汗奔跑。不可以放弃。不可以垂头丧气。靠自己力量,给自己快乐。

  如果一个人,就这样生活。可以孤单,但不许孤独。可以寂寞,但不许空虚。可以消沉,但不许堕落。可以失望,但不许放弃。

Monday, 1 April 2013

我们真的懂了



  【Page1】
  这一年,我们早已过了青春期,
  渐渐地,对社会的物质,有了追求
  对未来的生活,有了曾经没有的向往和渴望。
  这一年,我们早已过了青春期,
  渐渐地,厌倦了那些华丽的服饰。
  喜欢上了,平凡,喜欢上了,成熟
  这一年,我们有了很多生活费。
  渐渐地,学会了挣钱,学会了自力更生。
  只为了让生活好一点,只为了让家少一些负担。
  就是这样一年,让我不得不长大。
  【Page2】
  依然是这一年,我们拥有了对事业的向往。
  但是,不管怎么努力梦想离我们的距离总是那么遥远。
  依然是这一年,我们拥有了一颗奋斗的心,
  但却在年少时遗失了,学习的最好时机。
  只能付出比别人更多的努力,来弥补曾经的过失。
  依然是这一年,我们拥有了一颗永恒的心,
  但却幸福中遗失了,曾经最美好爱情
  只能一个人默默的等着,生命中的TA出现在我们的视野之中。
  就是这样一年,让我们不得不学会挽回。
  【Page3】
  依然是这一年,我们遗失了以往的话题,
  曾经的话题,变成了,谁谁找到了工作,谁谁买了房子,谁谁买了车子……谁谁结婚了。
  遗失了曾经那些,无忧无虑的对话,
  依然是这一年,我们遗失了以往的情意,
  曾经的诺言,不知道在何时,变得分文不值,灰飞烟灭。
  曾经的情谊,不知道在何时,变得相顾无言,生疏许多。
  依然是这一年,我们遗失了以往的快乐
  再也没有人,单纯的陪我们说笑。
  再也没有人,单纯的来关心我们。
  就是这样的一年,
  让我不得不拿起勇气,去面对一切。
  【Page4】
  这一年,我们融进了新的生活。
  就这样,更换了认识的人,
  也不断使自己进入不认识的人们之中去,
  既不悲观,也不乐观
  只是每天早上睁开眼睛,去迎接新的一天。
  一个人努力的过下去。
  这一年,我们努力让自己成熟。
  就这样,我们渐渐的融入了社会,
  也不断让自己在社会之中学会处事的道理。
  为人不好,也不坏,
  只是每天用微笑,去面对身边每一个人。
  一个人努力的融入社会。
  就是这样一年,让我们不得不将自己融入生活。
  【Page5】
  这一年,我们学会了调节心理,
  因为我们知道,难过的时候,只有自己才能找回快乐。
  因为我们知道,迷失的时候,只有自己才能找到出口。
  因为我们知道,心态,能决定一切。
  这一年,我们学会了累累自己,
  因为我们知道现在不努力,以后就没有机会了。
  因为我们知道人如果不逼自己,就永远不会明白自己有能干。
  因为我们知道,爱拼才会赢。
  就是这样一年,让我们不得不追求梦想。
  【Page6】
  就是这一年,我们不知道生命中还有多少这一年,
  我们知道生命是有限的,因而努力改变自己,让生活快乐一些。
  我们知道梦想是遥远的,因而努力的去工作,让自己离梦想近一些。
  就是这一年,我们变化最大的一年,
  我们长大了,懂得了该努力了。
  我们改变了,懂得了曾经错了。
  就是这一年,让我们离梦想进了一步。
  就是这一年,让我们离父母远了一些。
  就是这一年,让我们走进了属于我们的来。
  就是这一年……
  【Page7】
  这一年,我们真的懂了
  生活,总是同我们捉迷藏,当我们孜孜以求时,却一无所获。
  不要灰心,记住,要努力,要执着
  也许就是在那么一个云淡风轻的早上或一个阳光明媚的下午,整个世界都会开始对我们微笑。
  这一年,我们真的懂了
  幸福是可遇而不可求的,如同爱情。
  可是幸福竟又是那样的简单,好象我们张开双手就能和它相拥。
  一切都源于神奇、不可思议的机缘,长久的留驻在我们的心中,
  所以,要记住,幸福乃是一种心情平淡包容温暖可爱。 

Trouble !

煩啊!煩啊!煩啊!我快瘋啦!為什麼人類總是沒事找事來煩?難道凡人天生和煩惱有仇嗎?天啊!我真的累了。。。我不想再去煩了!小朋友的頭腦雖然很靈活。可是我不一樣(´・_・`),我老了!我的頭腦是有限公司!裝不了!特別是煩惱!老實說,今天我上班直到下班,整個人就像失去了靈魂,六神無主!不說話,只有沈默!服務客人的時候,只帶著一副沒有笑容的笑容來微笑。幸好今天我被調到負責茶水,少接觸客人。要不然啊!早就被經理幹掉了?話說回來學業,事業,金錢,房租!樣樣缺!事業暫時性不錯,毫無意外6月就能換工了^_^當一個上班族,以後就不必擔心燙傷。我是一個固執的人。不管大傷小傷,即使受委屈,都自己抗!每當有煩惱,我都不會告訴別人,也不會找別人麻煩!只好一個人沈默,一個人解決。不是不說,而是說了也幫助不了什麼。所以我選擇不說。如果可以選擇和要求,我會需要一個聆聽者和一個開心果。不熟悉我的人,常會說我很冷漠,很悶。其實我很38的。雖然我常帶著微笑,是否有沒有人想過那是假的?我不知道。因為正真讓我笑過的人不多。算了吧!我不想再煩了。呼呼,逍羝有點困了喔(☆_☆)剛喝了一點酒。是時候休息了!在睡前给自己一个希望,试着不为明天而烦恼,不为昨天而叹息,只为今天更美好。加油喔!!!Vic DIDI