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Saturday, 13 April 2013

我们总是又笑着说,自己先怕了。



你想知道吗?
为什么你是这样的自己,
为什么你选择了自己的性格,
为什么你总是讨厌自己的某一点,
为什么你自己却又变了。
别问我若把一个人的不明白全部都变成了迷,
该如何去打开。
我想...
不如就让我们学会
如何瞧不起选择默点头懦弱的人。
现实生活中总是生存着我们常说的[强人]
所谓强人,也就是个很成功的人,
或许在每个人的眼里,
这种人就是很不友善,
甚至还为了成功,而作了很多不好的事情,
有的时候不如换个想法想想,
学会如何不去怨恨每个人,如何去想别人的好,
或许别人的成功之道就是你该学习的地方,
同样的道理,
怎样的自己总是自己去选择,
不再让自己陷在让我们害怕的哪一个空间里
让自己在也没有借口去阻扰加强版的自己,
学习不再堕落,学习把每个想得到困难的事物,
却看是简单,那么代表你变了。

最怕是遇到当开始去面对的时候
我们总是又笑着说,自己先怕了。

亲爱的,王者永远只留给
肯努力,肯坚持,肯面对的人,
vic vic boi 

Friday, 12 April 2013

我只想休息


这几夜的失眠,也不是我想要的,
这好几天也不曾开心过。
心里一直感觉都在哭泣,
心里一直都想大声的呐喊。
最近被一个好朋友在我背后侮辱我,
起初友谊的信任,
到我对他看法的改变,
我知道只有自己是可以相信,
我好难过。。。
甚至想起眼泪掉下都让我觉得不值,
我讨厌这样的自己。

想起一些事,
眼泪总会不禁掉下来。
感觉自己上总是做的不够完美。
感觉自己总是没那个本事。
感觉这世界越来越复杂。
偶尔我会讨厌自己,
偶尔我也会想想
若我真的做错,或得罪人。
原谅我的坏习惯,
我也只想真心的道歉,
我也只想说声对不起。
有时怕自己会走错方向,
有时根本不清楚自己要的是什么?
停下脚步,又怕慢给这个世界。
这世界总是很模糊,
我们总是捉不清楚,
总是渴望着要休息,
宁愿别再头疼的去想它。。。
我或许只想要冷静,
或许只想要安慰的依靠,
或许只想在深夜有别人的陪伴,
我好累
好想要拥抱。~
我想要休息,渴望平静。
我常对自己说要坚强点,
常对自己说自己可以是好的,
自己可以是快乐的,
我应该要努力点。
我会学习去更爱我自己。
我同时也会珍惜每一个你们,
愛你們喔

时光慢些吧,不要再让他老去



世界上有这么一个男人, 
小时候你怕他的威严, 
长大了你学他沉稳, 
他的爱很深沉但不求回报。 

每當你跟他撒娇耍赖不讲理,你瞎胡闹,他批评训斥你, 
但他对你的爱却从不改变。 

你只要一句话, 
他就成为你的超人兼跑腿兼保镖兼顾问。 
神马男人都是浮云, 
但要算全球最靠谱的男人就是他了。 

他有个很响亮的名字叫興少(老爸) 

每當早晨的第一抹亮光, 
染亮了他的頭髮。 
所有关于艰辛和苦痛秘密 
都藏于发际之间, 
可他从不曾提起。 

我们唯一能做的就是把它们一一刻在心底, 
在思念他的时候,再让它们在心间, 
不断蔓延。 

有時候,
我承認自己很酷。
老是假裝不在乎,可是心裡卻擔心得要命!


辛劳枯瘦了他的身体, 
生活压弯了他的脊梁。 

岁月在他身上尽情的诠释着沧桑, 
却也掩不住他纯朴的笑容 
他的牽掛牵着我,越牵越长, 
越牵越有力。 

20年来,我们总是向他索取, 
却不曾对他说一句微不足道的我爱你。
感覺自己很失敗! 
直到长大以后才懂得他不容易, 

我只希望时光慢些吧,不要再让他老去。 
老爸,要加油哦(・・;)
最后一句我真的爱你,我的父亲。


Tuesday, 9 April 2013

其实,我很需要一个人懂我


其时,我很累了 

一直没有人懂我。我習慣假装堅強,习惯了一个人面对所有… 
我不知道自己到底想怎么样 
有时候 
我可以很開心的和每个人说话,可以很放肆的; 
可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装 
我可以让自己很快樂很快樂, 
可是却找不到快樂的源头,只是傻笑。 
我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。 
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遺忘,把那些记忆通过通遗忘 
我以为遗忘可以让自己快乐起来… 
可是,我feel到的却是更多的寂寞 
黑夜来袭,周围的空气很冷… 
一个人站在樓台对着天空发呆… 
也不知道自己脑子里在想什么… 
怀念过去,仅此而已… 
其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心… 
一個擁抱,讓我有安全感-_-#
真的想放下所有… 
可是現實的压力只能让我背着这些慢慢走… 
登Facebook,Skype 或blog进入自己的空间 

看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态… 
接着 
下拉,再下拉… 
更重要的是自己关心的那个人的动态… 
却只是看看,并不打扰… 
何时发现,我不再爱写daily,即使有最新的日志,前面也会带个[转]… 
不是我变的懒了,而是我疲惫了… 

情愿用别人的语言,来抒发自己的情緒 

挂了FB,Skype,却不上线 
挂了FB,Skype,,却不聊天 
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 

上线,是为了打发寂寞; 
隐身,是为了躲避失望 

就这样 
挂了FB,Skype,隐了身,看着别人的一点一滴变化… 

何时 
我们不喜歡追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳 
何时 
我们让自己变得沈默 
却很想多了解身边所谓的friends

我们喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜… 

我们也会偶尔的和朋友聚聚, 
或开心 
或失望 

偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的…却不知道该打给谁。

Friday, 5 April 2013

一瞬間

天啊!我太失禮了,都怪我太過感性!
剛在回家的路上。我想了很多很多!特別的是我的心很亂,很舍不得。由於時間太過緊迫!我越害怕!望著窗外的燈光,我的眼淚默默地流下。就在這時候,我的鼻酸聲被老爸發現了!老爸突然的問:你感冒了嗎?被嚇得不知所措的我馬上回答說:huh?沒有啦囧!我沒事=_=(緊緊握著老爸的手)呵呵。。說著說著!不知不覺的到了家門口。我鼓起了勇氣,告訴了老爸剛才所發生的事!大概5分鐘左右,老爸走了!我只能默默地看著老爸離開。其實我很想告訴老爸說我擔心你,不想老爸有事!今天老爸已經弄傷了頸部!那個表情,那個痛苦,讓我看了也心疼!後天老爸就要離開了!到外遊玩!所以會見不到老爸一段時間!我會答應老爸會乖!不會亂想!真的!我要克服心靈的惡魔!老爸,你的行李都帶齊了嗎?別懶惰了!快去收拾!文件夹一样喔!^_^晚安!

Thursday, 4 April 2013

住在手机里的朋友


  通信时代,无论是初次相见还是老友重逢,交换联系方式,常常是彼此交换名片,然后郑重或是出于礼貌用手机记下对方的电话号码。在快节奏的生活里,我们不知不觉中就成为住在别人手机里的朋友。又因某些意外,变成了别人手机里匆忙的过客,这种快餐式的友谊,常常短暂得无法深交。
  你有多少住在手机里的朋友?
  初次相识的喜悦,让你觉得似乎找到了知音。于是,对于投缘的人,开始了较频繁的交往。渐渐地,初识的喜悦退尽,接下来就是仅仅保持着联系,平淡到偶尔在节假曰发短信互致问候。偶尔有一天,你发现,你发出的短信石沉大海。你的心也凉了下去。几次没有回音后,你也许会删掉那一个偶然在人海中拾来的电话号码,把那个偶尔认识的人完全淡忘。这个曾经的朋友,便像人海中的一朵浪花,偶尔调皮地与你相遇,然后被你记忆的余光蒸发。你还会与新的人相识、相交,交换手机号、名片,你还会不断地让新朋友住进你的手机。
  最怕的是突然有一天,你的手机不见了,号码簿上的朋友们似乎一下子全部消失了,你的心也空掉了一块,尤其是那些亲朋好友或老同学的号码不见了,就像不见了珍贵的首饰,令人难过,但还能通过其他方式寻回,而那些浪花般有缘邂逅过的朋友,因一次偶然不见了他们的号码,这一生,也许你永远不会再与他们相遇,虽然心里也会觉得可惜,但就像每天梳头掉几根头发一样,并不太在意。可是,某一天,你的手机上会收到一些陌生的节日问候短信,你会不好意思问对方是谁,只是回复一条祝福的短信过去。几回这样的“匿名”信息后,这个也许曾经熟悉的陌生号码,就不会再来短信。这时,你会遗憾,但并不会难过。这些流水般的友谊,落花无情,还有花开的。
  最让你受不了的是,某天想起曾经有一阵子还相交频繁的友人,于是满怀热情地打电话给他,他居然在电话中来一句:“喂,你是谁?”你的热情骤降到零点,根本没有心思再说什么,神伤地挂掉电话。也许对方早已把你的电话号码删掉了,也许,对方也是因为手机被盗或者是换号等原因丢失了你的号码,反正,你不再是住在他手机里的朋友,当然,你们就永远不会再成为朋友了。
  有时你不甘心,会发条短信,告诉对方你是谁,对方会解释,因换新手机了,还没来得及把你的号码复制过来,没听出你的声音,对不起。这些理由,也会让你的热情打折扣。毕竟是萍水相逢啊。世态炎凉,准又能记得谁,你不过是曾经暂住在他手机里的朋友,确切地说,是手机里的过客,也等于他生活中的过客。心理上的疏远,被忙碌的生活再打一次折,这份友谊就算彻底出局了。
  我们的社交圈子在扩大,交往常常目的明确,点个头的熟人渐渐多了,交心的友人却渐渐少了,是人们的情感出了问题,还是发达的通信惹的祸?我们的友情像快餐一样,来得快,去得快,我们抱怨知音难觅,却没有想一想我们花了多少时间心情去经营友情。我决定把自己手机里居住的朋友再迁移到纸质笔记本中,备一份。能被人备份号码,友谊也就被备份了,如果对方也会像你一样,把你的电话号码备一份,你们的友情就会在浪潮汹涌过后,成为留在岸上的最值得珍藏的贝壳。而你我,不再只是住在对方手机里的朋友,而是住在对方的生活里,甚至生命里。

Wednesday, 3 April 2013

不是爱上了伤感,而是被伤感渲染 (>人<;)


  不知道从什么时候起,渐渐变得伤感起来.

  不知道从什么时候起,我会常常独自一人静静的回忆某一些事情,渐渐的伤感了起来。

  不知道从什么时候起,无论什么事情我都喜欢一个人默默承受,在深夜里慢慢细数自己的悲伤.

  不知道从什么时候起,觉得自己变得很感触。一些小小的事情也会暗自伤神很久很久。

  不知道从什么时候起,发现自己变的很念旧很念旧,脑海里所思,所想都是那些往事,然后默默的怀念以前。

  不知道从什么时候起,微笑已经掩饰不住忧伤,脸上也会有几丝悲伤,尽管总想着去开朗。

  不知道从什么时候起,觉得自己有时候很神经,做事总是违背常理,但是自己也不能理解自己的行为。

  不知道从什么时候起,总有那么多的多愁善感和无可奈何,去占据自己的那片思想领域。

  不知道从什么时候起,我们丢失纯真的自己,也丢失曾经的理想和抱负,丢失以前的一切美好东西。

  不知道从什么时候起,我们不能在怀着一颗小时候真挚的心去对待事物,因为那样会让现实残害它.

  不知道从什么时候起,我们会喜欢去伪装自己尽量的去保护自己,只是不想受伤而已。

  不知道从什么时候起,我渐渐和以前的朋友变得疏远,变得陌生。变得无言以对。自己慢慢变得孤单。

  喜欢安静。想把自己封锁

  在自己的世界,不去管它外面天翻地覆,不知道从什么时候起,自己变得迷茫,找不到人生的目标和前进的动力,丢失了原本该有的坚定。不知道是社会的摧残还是时间的改变,或者是因为我们正在成长,还是因为我们已经不是当初的懵懂的小孩子了…。

  时间匆匆、来往的人都人模狗样、拜访的人都方式不详。社会变了人也变了。总有天;你、我都变了。渐渐的……贱贱的。。。。