我選擇對了嗎？

我希望我選擇你，我不會後悔吧？
衹從看見你后，我真的很有以前的感覺。特別是在我擁抱你，閙你還有親吻你的那刻。
有時候我會在想説，這到底是真的嗎？還是你會再次的丟下我嗎？
我心裏有很多問題想問你。
你們還再聯係嗎？你還在想念他嗎？4月份你回去廣州，你還會去找他嗎？
我真心地想知道你内心的答案。
如果你還是捨不得他，你還是回去他身邊吧！
説真的，我對我們這段感情有點沒有信心，可能我怕了吧？
你可以讓我看見一點你在乎這段感情的一面嗎？我還是很亂

夜

自從我開門看見你後，我發覺自己一點也沒變，還是跟以前一樣容易心軟。
需要什麼時候我才能真正地放棄你呢？
老實說，你好像變了。
讓我感覺有點陌生，跟一個月前的你完全不一樣。
我必須應該清楚自己的立場，因為你不再是屬於我的。
為啥你要出現？
為啥你要再給我希望？
當晚我很想擁抱你，可我不敢。
我知道你回來不是為了想見我。
可能為了其他？
其實2月14那晚我到了金寶，一個人在那裡徘徊。
不知道為了什麼！沒有目的的走走！想哭卻哭不出來！
我是不是該接受新的一段戀情？就因為這樣我才能投入，而忘記你？
如果可以！你願意對我狠心嗎？

這一切值得嗎？如果可以！你願意對我狠心嗎？

畢竟我們深愛過

當你看見這篇文的時候，我們應該分開了一段時間？
你最近過得好嗎？你有那麽地一刻想起我嗎？
説實在的要强逼我放棄和忘記你，我真的做不到。
到處都有你的影子:'(

這幾個月裏我過著僞裝的日子，過得很累很累。
在別人眼裏或許覺得我已經放下了，我卻騙不到自己的心。因爲我真的很愛很愛你！
我任性，我不成熟，每次都讓你失望。
你知道嗎？不管你怎樣傷害我，騙我，我都會傻傻地去原諒你，信任你，甚至等你。
但，你不曾回頭看過我。
你這麽一走，卻把我丟在一個陌生的路口。
你答應我的，我都記得但是你都忘了你的承若。

你不會明白我有多傻！我無時無刻都帶著你留下的信。
每當我在睡前的那一刻，我都會不斷地反復重讀裏面的内容。盼望和期待你説的2月14。

等待。。。。。。

是我的固執讓你難過，但是分手卻無法選擇。我曾經告訴過自己，只要能讓你多笑和快樂的東西，我都會去爲你做。現在你過得快樂，我也放手了，也真心的祝福你們。


忘不了你的BeBe

憂鬱

前幾天，有位中國男藝人喬任梁自殺身亡，得年28歲。他的經紀公司也隨後證實死訊，消息一出震驚演藝圈。聽說他得了罹患嚴重抑鬱症，最後選擇以自塑膠袋套頭方式結束生命。其實我非常明白患有憂鬱症的感受，因為我也一樣。不是我們不夠勇敢，而是我們都為了討好別人，想成為別人眼中的優秀，卻忘了自我。自殺？我曾經也嘗試過，只怪自己下藥不夠重，不然我已經不在10年了。現在的我越來越弱，抵抗不過我的心魔。得了嚴重抑鬱症，你慢慢會發現有很多個自己在跟你說話，同時會有不一樣性格的你。這種折磨會讓你晚上睡不好，一直哭！

我真的有想過，直接跳下去結束自己。

Talk me down

其實我真的覺得有夠心淡，我現在的心情不是言語上可以形容！或許是我害怕寂寞才會這樣！你可以有時間做 live！評論別人的留言！就偏偏不要理我！其實我很簡單罷了！只要一句問候，我可以整天都開心！可是沒有！我傻到一直拿著手機，一直等待！這種感覺仿佛是在2013年的時候，完全是一樣的！我無法想象後面的結果！同樣的一個人在等！說好的回來，卻留下我一個！以前說工作忙，需要很多應酬！我知道，我也能體諒！但是應酬需要的到 Gay Club嗎？那時候我信心滿滿，覺得他不會離開我！甚至他有了外遇，我還騙自己說那是朋友而已！日子一天一天的過去，他們的感情如此的好，還常帶回家睡著同樣的床，用著同樣的男人！而我什麽都不是！雖然我很愛他！但我也有底線和尊嚴！不久，我退出了！在那個時候，我失去了愛人，也失去了信心！這種恐懼！這種陰影！不是每個人都會體會的！

捨不得與孤寂

在夢裏，我看見我自己在發抖，你就幫我蓋好被子還有親吻我的額頭。之後我還聽見你告訴我說你會留下等到明天星期六你才離開。所以，我起床后就問你一句我是否有說夢話？你說沒有，我也不再問了。

洗澡后，我們一起出門去吃午餐和買車票。吃完了午餐我們也去了中藥店，我買了一些菊花和龜靈膏給你帶回家，當你生病時可以用到。買了中藥我們還去了guardian，最近煙霾來襲知道你很需要口罩，我也幫你買了一盒口罩給你帶回家。我知道自己不會照顧病人，我能做的就祇有這些，希望你會明白。

回到家時，我想起了那個親吻，我就大膽的問你昨晚是不是有幫我蓋好被子和親吻我。開始你是說沒有，結果你笑了，最後也承認了，我很開心。但星期六才離開不是真的，我有點失落。

當我踏進家門口時，我的心開始失落你要回去了。我害怕失去你，我害怕寂寞。其實我很想抱抱你，想有個安全感。可是我知道你不喜歡我碰到你，最後我還是沒有提出抱抱。在你離開的那刻你叫我上車還親吻了我一下，我是有感動，但比較希望你會留下。

你離開后，我就一個人偷偷的在樓下哭。不久天也開始下起雨了，我也開始害怕。真想快點到明天回去城市調整心情。我愛你BB

什麼是挫折？

都過去了，事情都已經過去了。不再哭，也不再害怕。

一個人的偽裝，也需要勇氣。每當有挫折，也需要一個擁抱。

接著，

我還是一樣的我，路過的，擦聲而過的，不停地犯錯；

偶爾也會失落，時常又會感到寂寞，但至少我依舊在生活。

其實還是那個的我；時光，歲月，人情，一切都匆匆而去，可我還是一樣的我。

珍惜！

一个朋友说，追了她很久的那个男孩今天结婚了。

我说，你想怎样啊，喜欢了你五年你都无动于衷。

她说她去参加了婚礼，新娘很漂亮。

新郎也很帅。

好像第一次觉得他原来也是蛮有魅力的。

怎么当初没发觉呢。

她说原本觉得自己从来没有爱上过他。

但是在新郎新娘叫唤戒指的那一刻，她的心疼了一下。

她说，最难过的不是你爱的人不爱你，而是那个爱了你很多年的人转身离去。

当你看见那个说爱你一辈子说等你一辈子的人，给另一个女孩的无名指带上戒指的时候。

你能听见自己心碎的声音。今天的主角不是你。

不管她是不是灰姑娘，今天的公主都不是你。

由于那时他没有手机，为了能给她打电话。他要走很远的路去附近的公用电话亭。

冬天飘着雪很冷。

她还不耐烦的说干嘛没事总给我打电话。

她不知道他在这边已经冻得不行了，他只是想听听她的声音。

现在她想起这些来脸上还是会洋溢着幸福的微笑。

然后定过神来看看着眼前的这对新人。

新郎依旧是他，但是他的甜言蜜语海誓山盟。

早已不是为她所说。

有多少人能够承诺爱一个人一辈子又付诸行动了呢。

当努力了好多年依然没有结果的时候。

谁还会一直等你呢。

终于明白，我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。

那种骄傲那种幸福荡然无存。

请珍惜你身边默默爱你的人。

或许，有一天当他真的离开了。

你会发现，离不开彼此的，是你，不是他。

。。。

是人都会累，累了就会停下追逐的脚步。。。

Try Try Try...

发现生活中单纯真是越来越少了，随着也感到渐渐无奈。

身边的朋友一个个的说生活的纠结和无奈，一个个的抱怨，看我不以为然，说，这孩太单纯，看不清世道。

究竟是我看不清世道，还是他们的心已被黑暗蒙蔽，我不得而知。我只知道我整天不担心什么，不忧虑什么，活得也算是悠闲自在了。

其实生活哪有那么多的悲哀，是自己的心在作怪罢了。

试着单纯的去生活，你的生活也就单纯了。 

Unknown....

In life, you will realize there is a role for everyone you meet. 

Some will test you, some will use you, some will love you, and some will teach you.

But the ones who are truly  important are the ones who bring out the best in you.

They are the rare and amazing people who remind you why it's worth it....

Wake Up

請不要對我好，可以嗎？我很傻，我會相信。

請不要對我好，可以嗎？我很笨，我會去想。

請不要對我好，可以嗎？我很蠢，我會等待。

請不要對我好，可以嗎？我真的會相信你！

以上的幾段話，我想送給我的一位好朋友。我希望他能夠從短語中領悟一些含義。也希望他能夠從夢中醒過來。糟蹋自己是一個很愚蠢的方式！你認為你出賣了你的靈魂，他會為你回心轉意嗎？不會！他不會！他反而覺得你很骯髒！

說實在的能夠相識也是一種緣分！不能夠在一起，也能成為好朋友。何必要趕盡殺絕呢？友誼可貴。

愛，在另一個世界。

幾天前好友不斷地向我訴苦自己再次的被騙，被玩弄感情，失去了自己的心靈。說男人不是什麼好東西等等話。看見他那透紅的雙眼，我可以徹底感受到他心裡的痛。除了安慰，我只好載他到處逛逛。畢竟我也是過來人吶！

16

不知不覺，我在這個圈子裡混了已經有長達5年了。在這5年裡，可以說讓我學會了獨立以及自我保護，讓我更加的愛惜自己。然而這圈子裡可總碰到許多好與不好的真假愛情。不是沒有喜歡的，就是不適合，而是那些人不是想要XX，就對我這種類型不感冒。口頭上總說：我愛你，讓我照顧你等等的屁話！聽了總讓我覺得惡心！為了得到一些目的，什麼屁話都敢說！嘴巴像似蜂蜜一樣的甜。在這個不見得人的圈子裡，感情仿佛是個空蕩的東西。男人們都遵循自己的生理本能，刺激過後只剩下空虛，空虛之後就更加想要找東西填滿自己，緊接著就是無止境的循環。

34

當我踏入圈子不久，我出櫃了！為了我的愛情，為了我的未來！我不得不告訴我家人。鼓起了勇氣，告訴了媽媽！這不孝兒，不懷好意的卻對軟弱的媽媽下了毒手。接著我偉大的媽媽只能默默地承受這個事實！起初有點不知所措，難免碰見會有點尷尬而不孝！這是我人生中，唯一讓家人感到不孝的事！接下來的問題可多了。圈內人的存在，往往都不被重視。不但被歧視，語言上的諷刺，有些還動粗。我只好保持沉默！日子一天比一天的過，我成為了學校•紅人•！紅人這動聽的稱呼，是不是很有名人般的氣勢？原來我與前度的親吻照被泄露，出賣我的既然是以前和我很要好的朋友！就這樣我被捲入了黑暗樹海。眼前一片漆黑，伸手不見五指！接著仿佛有一到寒風與我擦身而過。不久後我眼前出現了許多戴著白色眼鏡的黑影子衝向我來！有同學，老師，朋友，朋友的朋友等等的笑聲！我很怕，我很害怕！我不能放棄，不能軟弱！就這樣我領悟了友誼！誰在我需要的時候，伸出援手！誰在我不斷掙扎的時候，推我一把！慢慢的所有人也接受了我這個事實。

19

一年的過去！長大了，畢業了，風雲也結束了！踏入了社會才是我正真的開始。你問我生命中有多少個過客？我回答你說：雖然我不曾記載過！但是能让我刻骨铭心的才那2個！漸漸的我喜歡上成熟型！有時候我還蠻難相處的！猜不透的心，任性往往成為了我的缺點！不過，我很珍惜現在所擁有的！我愛你呦〜

中秋節

中秋月圓月團圓。

今天是一年一度的中秋節。

我想說大家都在家與家人一起慶祝和提燈籠吧？好溫馨，好羨慕喔！

特別是可以在家鄉與親戚朋友們一起慶祝歡樂！回想以前小時候的我，或不期待的和朋友們提著燈籠逛街去了！說實在的，我已經有好幾年沒慶祝了！以前的歡樂感覺，漸漸的消失。

月餅是什麼味道？坦白說我忘了。

燈籠，蠟燭，鐵罐，masak___一切都變成我的童年，我的回憶。

祝大家，中秋節快樂！

下不為例！

不懂是巧合還是我倒霉！

同樣的事情，發生在我身上兩次。也同樣的，被最親的人傷害以及背叛。

問題既然來了，就要坦然面對。想逃避也逃不了！雖說一時之間接受不來，但是我總得吃下

這一口氣，讓它在我面前蒸發！

昨晚，我失眠了。看著月圓的月亮，我留下了淚。別戶人家在欣賞賞月，我卻莫名的破壞氣
氛！抱歉。。。！

第一次，我可以原諒。

第二次，我可以包容以及沉默。

第三次呢？我不成是個傻子嗎？

答應我，不許有下次！好嗎？

我的信任度有限。。。

希望珍惜一切。。。

這次不珍惜，以後就沒了。

一段簡簡單單的旅行

有時候，驀然之間，就是想開始一段簡簡單單的旅行，不用多遠，也不用多久，一個人，一隻包，一條路，一段旅程，一種心情，沒有任何束縛，亦沒有絲毫羈絆。

也許旅行的意義並不在於你在沿途中看了多少風景，也不在於你是否到達了預期的目的地，而是在於你旅行中的那種心境的變化和豐富的經歷。

我想旅行對我們永恆的誘惑就是：不能停留，沒有終點。而那些我們曾經到達過的地方，也許在當時是我們心中最美的風景，但有時內心深處卻有另一種聲音告訴自己，也許下個地方會讓我們死心塌地地停下。因為前方的路永遠充滿了未知與挑戰。

　　人生是一場沒有終結的旅行。人一生下來便不停地向前奔跑，和時間賽跑，和自己賽跑，無意識中便將生命和時間稀里嘩啦地丟了一路，就像一條脫線的項鍊，沿途失掉一顆顆現實的感受，這些感受只有到老年才會發現它們是閃光的珍珠。那時才懂得經歷的才是真實的，擁有的才是自己的，把它們點綴在心空，融解於生活。

當旅行成為一種流浪，我們便把生活看成是一種生命的真實。記得余秋雨曾經說過：流浪是一種告別，告別的原因，有的付諸言表，有的則難以言表，真正的流浪大多屬於後者，被迫言表，只是搪塞。我想：就這樣一直簡單地流浪，這也是一種生活的方式與狀態吧！其中的寂靜歡喜，安然於心，會讓人很愜意。

有時候我們總嚮往那種結伴而行的旅行，這樣在旅途中就不會感到孤寂。但或許一個人的旅行，更能讓我們學會成長。有人說寂寞是心靈的慎獨，女孩因優秀而寂寞，男孩因寂寞而優秀。當你一個人背著旅行包，踏著堅實的腳步，走向未知的遠方時，也許我們會觸景生情，也許我們會黯然神傷，但這些也許是生命的必然。當你度過了這段所謂艱辛的旅程。你也許會突然頓悟：原來一切已註定，而在不經意間學會成長，學會堅強。就像茶葉，如果沒有水的浸泡，它只能蜷縮一隅。而我們如果沒有命運的沖刷，人生只會索然寡味。那就把一個人的旅行當作一次靈魂的釋然與自我心靈的對話。那時我們就能坦然接受前行路上的風雨跋涉。

旅行的意義，從來都是由心而定。我不奢求也不渴望能在人生的旅程中觀賞多少名勝，多少古蹟，只希望有一條能在腳下延伸。即使眼前是漫無邊際的田野，我依然能微笑著...

想要怎麼樣一個自己

有時候覺得自己像個假娃娃

沒有了心

只是程序運轉

慣性地表演

追求完美

世界，人和事情卻總是不盡如意

追求完美

自己都不完美

沒有一個迷像自己這樣難解

參不透

我到底想要什麼樣的生活

想要怎麼樣一個自己

自私要愛自己到底值不值得任何人去愛？

極力反省卻又找到大堆的藉口

你們說說我怎麼算是一個可愛的我_Vic

拋物線

拋物線，我喜歡上了。

我拋物線，我喜歡上了。

我確實說　我這樣說　我不在乎結果

我對你說　我有把握　成功例子好多

人們虛假又造作　總愛得不溫不火

我們用真心就不會有差錯

我沒想過我會難過　你竟然離開我

＊愛沿著　拋物線

　離幸福　總降落得差一點

　流著血 心跳卻不曾被心痛消滅

　真真切切

　青春的　拋物線

　把未來　始於相遇的地點

　至高後才了解

　世上月圓月缺只是錯覺＊

我好想說　我只想說　我不要這後果

可是你說　相對來說　走開是種解脫

當初親密的動作　變成當下的閃躲

感情的過程出了什麼差錯

我沒想過我會難過　你終於離開我

REPEAT＊＊

至高後才了解　世上月圓月缺只是錯覺

米修米修

夜很安静，无法安静的，就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你... 

　　

千言万语，只说一句：认识你，真好！ 

　　

感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！ ？

　　

世界上有几十亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗？ 

　　

我素来对這些无动于衷，但偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吗？ 

我说不清。我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该去珍惜！ 

有许多情感是无法用语言表达的，我对你也是如此。所以，我只能用千百年来无数人说烂了的俗语去表达了：我真的真的好喜欢你、想你... 

我想给你很多，但我又问自己：我要给予的，是你所需要的吗？你会接受吗？ 

是啊，除了爱、思念、关心，除了体贴和祝福...我好象没什么好东西给你了，所以，我很惭愧！ 

　　

但是我想，你是全世界几十亿人之一，所以你对我来说，非常难得！我觉得，无论如何，无论如何，都应该好好珍惜你，珍惜你的一切！ 

　　

知道吗？你已经深深地吸引了我，叫我...怎么说呢？ 

　　

　　

我曾经反复地问自己：你究竟有什么让我如此痴迷、如此狂热？我迄今无法找到非常满意的答案... … 

　　

后来，我只好这样解释了：自己可能前辈子欠了你一笔很大的情债，现在要到期了，该归还给你了... …

　　

我知道，这个解释很世俗，很虚无...但是我实在找不出更恰当的其它理由，我想，也许这就是只可意会难以言传吧... … 

　　

所以，我对你一直有一种期待，一种不可名状的躁动，一种无法表达的情结... 

　　

那样的话，你只需记得曾经有个人喜欢过你，并且会一直喜欢下去，就行了。 

　　

我渴望见到你，是因为我太喜欢你、想你；如果有一天我突然消失，也是因为太喜欢你、想你。是啊，很多事情是没有办法的... 

　　

但是，其实...我真的希望那最公正的时间能带给我们俩一生的感动，你...能理解吗？能...吗？ 

　　

是啊，千言万语，只说一句：认识你，真好！ 

　　

真的真的...好想你，你也...想我吗...？ 

　　

I MISS YOU，I LOVE YOU.....!

寶B~

通りゃんせ

在雨天聽著一首悲傷以及恐怖的歌曲，真讓人起雞皮疙瘩。

這首歌在日本是很普遍的童謠，但它的背後俱有著可憐的故事。

名為：通りゃんせ 

http://youtu.be/S0pp6JN8L1U

通りゃんせ　通りゃんせ 

ここはどこの　細通じゃ 

天神さまの　細道じゃ 

ちっと通して　下しゃんせ 

御用のないもの　通しゃせぬ 

この子の七つの　お祝いに 

お札を納めに　まいります 

行きはよいよい　帰りはこわい 

こわいながらも 

通りゃんせ　通りゃんせ

過去吧　過去吧

這條小路是通往哪裡呢 

是通往天神大人所在之處的小路 

拜託請讓我過去好嗎 

沒事的人不准過去 

我是為了慶祝這孩子滿７歲 

想供上香油錢而來的 

去的時候很開心　回程的時候很可怕 

即使覺得恐怖也還是 

過去吧　過去吧 

通りゃんせ　通りゃんせ 

ここは冥府の細道じゃ 

鬼神様の細道じゃ 

ちっと通して　下しゃんせ 

贄のないもの通しゃせぬ 

この子の七つの弔いに 

供養を頼みに参ります 

生きはよいよい　還りはこわい 

こわいながらも 

通りゃんせ　通りゃんせ 

過去吧　過去吧 

這是通往地府的小路 

鬼神大人所在之處的小路 

拜託請讓我過去好嗎 

不屬於這邊的人不准過來 

我是為了弔祭孩子的７歲祭日 

想要供養而來的 

活著的話很好　但回來的話就很恐怖 

即使覺得恐怖也還是 

過去吧　過去吧 

當時的時代很窮都沒東西吃， 

小孩子不像大人們一樣較耐得住饑餓， 

父母們不忍孩子受苦， 

便把小孩子帶去深山裡殺掉，以減少吃飯人口， 

提早讓他們投胎，別再過苦日子。 

孩子們因為以為要出門去玩而很開心， 

而媽媽回程的時候覺得很恐怖（因為小孩子的魂魄都會附在媽媽身上）， 

雖然覺得恐怖，但還是要殺了孩子們。

每當祭日一到， 

去供養時的媽媽總是心裡默默期許， 

如果孩子們在某處還活得好好的當然是最好， 

但想著，如果成為鬼魂跟著回來的話，便感到恐怖， 

雖然覺得恐怖，但還是要去祭拜孩子們。 

小孩們不到7歲就離開人世，我忍不住為他們流淚。

累是什麼？

微笑，並不代表我在笑。

哭泣，並不代表我在哭。

快樂，並不代表我在樂。

每當朋友問起我說：阿城，你負擔這麼多，又不肯和別人分享。其實你會累嗎？ 

我傻笑的回答說：累？其實我也忘了累是什麼感覺！放心喔〜我可以的，相信我=)

明白我外表堅強，內心脆弱的他們往往也拿我沒啃，無法伸出援手。只好相信我，為我加油打氣！

感謝上帝，我很開心能撐到今天。不管不吃不喝，不管有多辛苦，困難重重，我依然還在為生活打拼著。即使朋友有難，二話不說•我也一起扛！

我也感謝後賢，他在我不開心的時候一直陪伴著我，一起哭，一起笑。

後賢他將要離開了。不再會有人明白，不再會有人陪我一起哭。是時候開始習慣一個人的生活。

剛電視台裡在點播憂傷的情歌，我一個人開著車經過多個大道，想起偽裝的自己，開始覺得我好可怕！

有時候，哭笑不得我又能如何？走的理由竟然先假設。

有時候，哭笑不得我又能如何？笑的理由只為了掩飾。